Авторизация





Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация
 

ОБИДА. ПРОЩЕНИЕ. ИЛЛЮЗИИ ПРОЩЕНИЯ.
  •     * Чтобы прощать, вначале следует обвинить и обидеться.
  •     * Чтобы обидеться, следует иметь незрелые требования и ожидания в отношении жизни и людей.
  •     * В состоянии обиды видна только часть реальности, прощение проблематично. Вначале следует изменить состояние.
  •     * Когда сознание обретает целостность, приходит ясность и понимание.
  •       Но тогда прощать некого, остаётся только благодарность.

  Ольга Сазыкина. Беларусь. "Противостояние".

       

    
    Сейчас много говорится и пишется о духовности, обидах, прощении. Давайте же разберемся, как и почему возникают эти чувства.

      Обида — это непроявленное и невыраженное в отношениях эмоциональное чувство гнева или раздражения, связанное с неоправданными  и незрелыми требованиями и ожиданиями в отношении жизни и людей.
      В состоянии обиды человек видит  только часть реальности, поэтому  прощение для него становится проблематичным.  Чтобы простить, ему вначале следует изменить свое сознание,  придать ему целостность, обрести ясность и понимание. 
      Когда человек  обижается, груз прошлого становится препятствием для его духовного роста. Обычно обижаются на людей, себя, жизнь. Обижаются даже на Бога, когда полагают, что он не исполняет желаемого.  Детское понимание Бога и приписывание ему человеческих качеств приводит к тому, что люди боятся его наказания, осуждения. Когда говорят, что «Бог простит» или «Бог тебе судья», то обычно в душе желают, чтобы он наказал человека, на которого мы обижены. Обида мешает быть свободными в отношениях.  Люди начинают вести себя по-детски: избегают встреч, бросают телефонную трубку, прерывают отношения.
      В каждом человеке обида проявляет себя по-разному, создавая напряжения в различных областях тела-ума в виде характерных ощущений. Можно «проглотить» обиду, и она окажется в желудке, став язвой, или «перехватить горло» и проявиться заболеванием щитовидной железы или частыми ангинами, или увести во внутренние диалоги и отрезать ум от реальности, или  повысить давление и даже вызвать такое тяжелое заболевание,  как рак.
      Когда у человека существует установка, что события и люди должны, обязаны соответствовать  его ожиданиям внимания, заботы, поддержки, любви, но при этом реальность не согласуется с ожидаемым, то у него в душе возникают гнев и напряжение. Чаще всего, эти требования относятся к тому, в чем нуждается ребенок и от чего взрослый в такой степени не зависит.
      Если ожидаемое сложно получить извне, человек раздражается, гневается, но интуитивно понимая инфантильность своих желаний, переводит этот гнев в обиду. Считая, что другой «сам должен догадаться», обиженный фантазирует, ведет внутренние диалоги. Так чувствуют себя дети, когда плачут и требуют присутствия матери.
      Чем значимее ожидания, тем сильней обида. Обида не возникнет, если ожидания от другого человека или ситуации несущественны.
       Как  возникают подобные чувства и поведение?
       Детские модели поведения создают много конфликтов по жизни. Маленький ребенок еще не умеет говорить, но уже руководствуется ощущениями и эмоциями. Когда он голоден, то заявляет об этом матери криком, сообщая ей о своих потребностях своим поведением.  Когда мать не знает, как удовлетворить потребность ребенка, не связанную с едой, она сует ему в рот соску или бутылку со сладкой водой. Тогда истинная потребность ребенка в контакте, любви, внимании  подменяется  сладкой жидкостью, соской или погремушкой. Переключение матерью внимания помогает на время отвлечь ребенка от насущной потребности.
       Взрослые для переключения внимания со своей истинной потребности используют похожие способы. Сладкая водичка заменяется колой, тоником, сигаретой, посасыванием трубки.
       Недостаток сладости жизни, голод по любви  заменяются конфетами, сосанием леденцов на палочке, шоколадом, пирожными, тортами, на время успокаивающими эту потребность. Желание телесного контакта и единения с матерью, которого не хватало в детстве, подменяется сексуальным партнером, чье поведение стремятся подогнать под свою схему ожиданий. Проблема в том, что другой хочет того же.
       Если инфантильность сохраняется длительное время, то это становится моделью поведения. Вместо того чтобы повзрослеть и соединиться с чувствами внутри себя, люди попадают в зависимое поведение или застревают в обидах, наказывая чувством вины близких.
       Порой, «обидчик» даже и не догадывается, что кого-то обидел, и узнает об этом спустя годы от «обиженного».
       Однако есть случаи, которые сложно понять с позиции своего биографического уровня. Это может быть связано с перенятыми чувствами из системы семьи, выявить  которые удается только системно, через расстановку семьи. Бывает, что «обида застилает глаза», теряется контакт с реальностью, эмоциональные чувства «накрывают с головой» и человек выходит «из себя». Такие  случаи можно отнести к системным, и они требуют особого рассмотрения и подхода.
       К примеру,  причиной обиды родителей на своих детей, связанной, как им кажется, с недостаточным вниманием и заботой, могут  быть война, репрессии, когда они, в свою очередь, не смогли получить  тепло и любовь от своих родителей, которые были на войне или выживали в сложных условиях страны. Тогда эту заботу, тепло и внимание родители хотят получить от своих детей как от родителей, что нарушает порядок в семье, создает конфликты и обиды.
       Системные обиды могу быть также связаны с несправедливостью  по отношению к исключенным из семьи лицам, пострадавшим во время революции, репрессий и войн. Вытесненные  злость и обида могут позднее снова всплыть у тех, кто меньше всего способен этому сопротивляться, — то есть у детей или внуков.
       Все это запутывает отношения, создает много обид, страданий и подводит к понятию прощения.
       Прощение касается нашей внутренней жизни, а не личности другого человека. Что-то в нас самих требует исцеления.  Что думает человек, который кого-то прощает? Он продолжает полагать, что виноват другой и проблема находится не в нем, а в другом. То есть он ставит себя выше того, на кого обижен. Подобное «прощение» может лишь прикрывать и отодвигать во времени конфликт, а не разрешать его.  Иллюзия прощения часто связана с тем, что обижаться — это не духовно. К прощению подталкивает также запрет на выражение эмоций из страха быть отвергнутым. Но забыть, исключить кого-то или остаться с сознанием чувства собственной правоты, за которой прячется гнев и обида, не может означать прощения. Оно не может произойти, пока остается потребность винить обидчика и не понята суть ситуации. 
      Чтобы обида исчерпала себя, важно посмотреть на ситуацию по-взрослому и взять свою часть ответственности за эту встречу и подобное реагирование. Ответственность — это взросление.
      Во взаимоотношениях, как правило,  присутствует не менее двух человек. Важно внимательно изучить, какую роль мы в них играем, и тогда можно  понять, что нужно сделать для изменения ситуации, чтобы прощение не было формальным. Отпустить можно только то, что понял и принял.
      Обиды  накапливаются в душе человека не один десяток лет, поэтому сложно представить, что можно  кого-то  запросто простить в один из дней в году.
       Духовный взгляд на жизнь предполагает, что все видимое находится за пределами добра и зла. Следуя такому мировосприятию, мы находимся в недвойственном состоянии.  То, что мы называем реальностью,   чаще всего, является  нашими представлениями о ней. Мы смотрим на жизнь через призму своих убеждений, памяти и травматического опыта.
        Проблемы начинаются тогда, когда происходящее не согласуется с нашими целями, желаниями и ожиданиями, и мы начинаем заниматься оценками.         Оценки разбивают целое в нашей личности на части. Находясь в части, мы видим только часть реальности,  оценивая ее как «негативную». Целостное восприятие предполагает в таком случае другую полярность, которая также должна присутствовать в этой ситуации, но может оставаться за гранью понимания. И пока она в этой ситуации не будет найдена, простить по-настоящему невозможно.  Вроде бы, уже и простил, но как только возникает аналогичная ситуация, обида вновь «застилает глаза».
        Быть в конфликте — значит быть в измененном состоянии сознания. Что это означает?
        Плавная природа сознания, находясь в части личности, связанной с чувством обиды, разрывается  и сужается. Происходит отождествление с той областью, которая отделяется от целого оценкой и последующим эмоциональным реагированием и напряжением в теле (перехватило горло от обиды, проглотить обиду и т.д.). В таком измененном состоянии сознания простить невозможно. Ресурсы тратятся не на восстановление целостности, а на дальнейшие обвинения и внутренние диалоги, которые только усугубляют страдание. Для разрешения конфликта  следует вернуться к целостному восприятию, при котором раскрывается сущность проблемы.   Одним из первых шагов в направлении решения является благодарение. Благодарение — духовное качество, помогающее выйти за оценки добра и зла и открыть другую сторону событий и явлений. Но за что же  можно благодарить, когда и так плохо?
        Ситуации, которые вызывают оценки и последующее эмоциональное реагирование, показывают наши иллюзии и модели поведения, уводящие нас от реальности в травматический опыт прошлого, когда произошел конфликт. Конфликт — это стремление к внутреннему равновесию, и он необходим, чтобы лучше понимать себя. Каждое взаимоотношение отражает наш внутренний мир, и поэтому мы благодарим ситуацию и людей, участвующих в ней, за возможность по-другому взглянуть на происходящее.
        Следующим важным шагом для разрешения конфликта  является задача по восстановлению целостного состояния и восприятия. Важно иметь ум, который видит ситуацию в целом, ничего не исключая.
        Духовность — это не просто мыслительный процесс и интеллектуальное понимание, но и процесс психофизический. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на людях, обстоятельствах и мыслях по поводу обиды, следует сосредоточиться на чувствах и ощущениях, как на энергии. Через работу с ощущением, связанным с эмоциональной памятью, происходит высвобождение энергии из напряженных мест тела-ума. Это раскрепощает как тело, так и сознание. Человек  начинает видеть вторую,  ранее затуманенную обидой половину реальности, и осознает, что происходит на самом деле. Это может случиться сразу или занять какое-то время.  Чем больший процент ранее исключаемого открывает и признает обиженный, тем лучше он начинает разбираться в том, что происходит.   Мы учимся и растем благодаря взаимоотношениям, которые помогают прийти к единству.
        Обиды создают напряжения в теле и заставляют нас соединяться с теми людьми, которые имеют сходные переживания. В этих встречах мы заново проживаем первоначальные обстоятельства прошлого, в которых возникли подобные модели поведения, и обретаем новый взгляд на мир, чтобы исцелиться.
  Важно увидеть дар ситуации и поблагодарить другого человека, который участвовал в исцелении, став зеркалом ложного восприятия, и помог  понять это.  Прояснение незамедлительно оказывает воздействие на того, кто испытывал обиду, какое бы расстояние  ни разделяло участников конфликта.  Изменяя свое внутреннее содержание, мы привлекаем в свою жизнь других людей и другие обстоятельства жизни.
        Когда причина  обиды понята и принята, тогда и прощать некого, остается только поблагодарить.
                

 

 

 

 
< Пред.   След. >